A ei – mai mică şi cotidiană, a lui – măreaţă şi artistică, prin esenţă. Ele iubesc banal şi îşi compun sentimentele din gesturi care nu se văd până nu încep să-ţi lipsească. Ei iubesc elegant şi din când în când, ca în filmele clasice ori dramele poeţilor nefericiţi. Ele iubesc mărunt, ei iubesc platonic.
Ele se exprimă în prăjituri făcute cu stângăcie şi pahare cu apă servite la bot. Ei cumpără inele scumpe cu pietre preţioase, purtate la vedere. Ştiu femei care se ridică din pat pentru bărbatul lor şi altele care îi cedează bucata mai bună de carne. Şi ştiu bărbaţi care plătesc pe alţii ca să schimbe un bec la maşină. Chiar dacă şi o blondă se pricepe la aşa ceva.
Ele se sacrifică bucuros pentru bărbatul lor, într-o dăruire pe care el n-o va putea înţelege decât târziu şi practica, niciodată. Fiindcă bărbatul când iese din zona lui de confort îşi iese din minţi. Cunosc tipi care ştiau să cumpere diamante, dar uitau că există şi flori neîmpachetate. Şi când nu mai era nevoie de diamante, nici o floare din lume nu mai salva situaţia. Iar ei erau pierduţi pentru totdeauna.
Femeile au un regim al lor de hrană pe bază de bucurie pricinuită, efort care nu lasă febră musculară în urmă. Ci doar pură plăcere. Ştiu tipe care dau totul în pat, uitând că mai au şi ceva de primit. Şi le ştiu fericite.

Dar nu ştiu cât din treaba asta are de-a face cu EL şi cu legătura respectivă sau cu nevoia femeii de dăruire, de raţie alimentară descrisă mai sus. Nu ştiu ce legătură are cu sursa.
Fiindcă femeia e mult mai raţională când iubeşte. Femeia nu scrie poezii şi nici nu cumpără inele. Femeia face cartofi prăjiţi. Iar cartofii prăjiţi sunt pe placul multora, însă inelele se dau pe măsură exactă. Femeia are prietene aproape de sufletul ei, fiinţe cu care împărtăşeşte stări, dureri şi bucurii. Femeia e mai în contact cu sentimentele ei şi cu oamenii din jurul lor. În schimb, bărbatul o are doar pe ea – femeia lui. El are amici cu care merge la meciuri sau bea bere, cu care discută de fotbal şi politici aberante. Uitaţi-vă prin oraş la dimensiunile grupurilor de fete şi celor de băieţi. Să vezi doi tipi la o masă poate fi chiar ciudat, în schimb imaginea de două tipe la cafea e dintre cele mai comune.
Şi se ştie că un grup cu cât e mai mic cu atât e mai legat. Pentru femei e important să spună, pentru bărbaţi, cui spun. Ele îşi doresc o rochie de mireasă, un soţ şi musai copii. Ei nu vor o nevastă, dar îşi doresc mireasa şi mama pruncilor săi.

Sunt convinsă că cel mai aproape sufletului unui bărbat este femeia pe care o iubeşte. Iar bărbatul iubeşte mult mai greu decât femeia. Adică, mai rar.

Ziceţi ce vreţi, dar statistica făcută de mine aşa arată: după o relaţie serioasă, o femeie îşi găseşte mult mai repede pe cineva serios decât bărbatul. Se vindecă de el şi se îmbolnăveşte de altul. Însă bărbatul acela are toate şansele să nu se vindece mai niciodată.

… şi când te gîndeşti că îmi doream să fiu băiat…

Pentru că nu pot fi femeie şi curvă, la un loc. Sau chiar dacă.., tot nu m-aş bucura de recunoaşterea livrată o dată cu statutul, aşa cum se întâmplă în cazul ăstora cu codiţe răsucite. Guiţ-guiţ. Pe care femeile îi doresc şi bărbaţii îi invidiază. Când eşti femeie şi scorpioană, toate ouăle şi oţeturile pământului vin într-o mişcare accelerată cu direcţie orientată cu precizie: spre tine. În meniu se adaugă recolta de roşii şi acatiste, oferite de popa în locul mielului de Paşti. Asta ca să nu te plângi că rămâi pe dinafara tradiţiei.

Vreţi bărbaţi cinstiţi? Faceţi-i!!!

Vreţi porci pe masa de Crăciun? Faceţi-vă abonament la sala de “fiţ-nes şi impresii”, ca să căpătaţi rezistenţă fizică, doamnelor, că domnii se holbează a nedumerire. Păcat că tot ei sunt ăia care pricep mai în profunzime frazele astea, chiar dacă nu sunt în target. Paradoxul feminin e că întotdeauna porcul rumenit şi bine făcut va câştiga în faţa pieptului de pui, oricât de ne-la-grătar ar fi el preparat. Ăsta ultimul e întotdeauna sec şi n-are nici un gust, în schimb, celălalt poate fi mai fraged, mai muşchiuleţ…, mai în sos, mai fără soţie.. de preferat. Acuma, şi asta depinde. De cât de tare poţi să strângi din buci când ţi se miaună în receptor despre încă un Revelion în familie. În familia lui, mai exact, care nu te include în nici un chip, nici măcar în coşmarul neveste-sii. Că aia e ocupată toată noaptea dintre ani şi nu neapărat cu somnul, cum ţi-ar plăcea ţie să crezi.

Pfff, ce m-am răcorit! 😀

Mami, când o să fiu mare, o să mă fac porc!

Acuma, problema se pune din fragedă pruncie, unde prima poveste care li se spune băieţeilor e aia cu un singur fluturaş şi mai multe floricele. Greşeală! Apoi urmează faza de învăţat poezii, unde “Căţeluş cu păru’ creţ” e deschizător de drumuri, mai multe simultan, că întotdeauna e bine să ai alternative. Unii au dezvoltat sistemul până la nivele diferite de amante, pe algoritm piramidal.

Ştim cu toţii că multe chestii din copilărie ajung să te urmărească toată viaţa. Pe tine sau pe nevastă-ta, după caz. Reprezentativ pentru poezia din exemplu e versul “Şi se jură că nu fură”, dar l-am prins cu dânsa-ntr-însa, în traducere liberă…

Deci am stabilit, mamele au parte din vină. Cu toate că, degeaba lansezi un produs pe piaţă, dacă n-ai consumator interesat. Că dai faliment, maică, şi te apuci urgent de alt business. Însă produsul acesta are o calitate cu adevărat uimitoare: e reciclabil şi, culmea, nici nu se consumă. Nici măcar psihic, că, în rest, ştim despre spermatogeneza că are “instant” pe etichetă. Un fel de “all you can fuck” – la un împinge tava şi alte cele, pe o scară mai largă.

Curiozitatea mea e însă, când or ajunge la casă, de unde or scoate ei atâtea carduri de credit. Căci tocmai ăla se pierde pe drum – creditul.

p.s. şi tot rămân la părerea din titlu, fiindcă tare trebe’ să fie fain cât încarci nota de plată 😛

Ca să nu zicem că împerecherile încrucişate se poartă în acelaşi grup de prieteni/colegi, o să spunem că ciudate sunt cărările şi bătăile inimii.Ba te-apucă, ba te lasă, şi niciodată nu e cum se plănuieşte, ci cum se nimereşte. Şi atunci e evident că se nimeresc ăia de-i vezi mai des. Ca acele melodii care nu-ţi neapărat plac de la-nceput, dar după ce le tot auzi la radio, ajungi să baţi ritmul pe volan.

Precis aţi păţit chestia asta. Măcar cu colegul de bancă. Voi v-aţi despărţit, iar după o vreme apare în grupul de prieteni cu noua iubită. În datele problemei nu se menţionează actuala stare de spirit a celor despărţiţi, doar existenţa actualei. Actualei fostului.

Aici merge o discuţie, ca la matematică, pornind de la ipoteze:

• dacă “el a fost un nenorocit care nu mă merita!” aş lăsa-o să dovedească toate motivele pentru care i-am dat papucii ticălosului. Şi nu i-aş strica surprizele care o aşteaptă. Mai ales cele neplăcute. E un fel de răzbunare răcoritoare după toate nopţile în care eu încingeam bocete în pernă, în timp ce ei încingeau aşternuturi şifonate.
• dacă “ne-am despărţit de comun acord” o să-i spun că se potrivesc şi că mă bucur pentru ei. Chiar dacă nu pot să mă fac că nu-i văd părul din nas şi picioarele crăcănate. Asta e, una ca mine n-o să mai găsească, ştie şi el! Dar o fi având un suflet mare fata.
• dacă “a fost băiat gigel, săracu’, şi mamei tare îi plăcea” nici n-o să ştiu probabil care din fetele de la masă e cu el. Asta în cazul în care mai ştiu cum arată “el”…

*Evident, postul ăsta e un fel de pamflet. Orice coincidenţă cu realitatea dumneavoastră nu e deloc întâmplătoare. Însă, cu a mea nu are nimic în comun. 😛