Pedepsim fuga de la locul accidentului!

Pe asta am aşteptat să se mai aşeze apele până să v-o trimit. Tare mi-era să nu ajungă tunetele şi fulgerele mele până la dv. Sau flăcările de pe nări.
Pasiunea mea pentru şoferi de rable e demult. Îi urăsc cu acte-n regulă şi declaraţii publice, pe blog. Discut şi cu alte cunoştinţe despre ura noastră comună pentru şoferii nesimţiţi, de Dacii şi aproape ne facem un club. N-am nimic cu maşinile propriu-zise, dar am cu nesimţirea, dom’le.
Şi aşa ca un ecou al gândurilor negre trimise de mine în Univers, luni dimineaţa, mă împiedic de o nesimţire din asta, pe care nu o mai pot trece cu vederea. Ceea ce vă rog şi pe dv.

A intrat unul în mine cu maşina!!! Cea mai frumoasă maşină din lume a păţit o bubă mică, s-a luat puţin vopseaua de pe ea, nici o îndoitură nimic, doar foarte multă nesimţire. Fiindcă boul de la volan a plecat. A fugit, imaginaţi-vă. Să vedeţi cum s-a întâmplat, să vă minunaţi şi dv. Stăteam la semafor. Repet: eu stăteam.  Boul venea din sens invers, voia să facă stânga şi aştepta să treacă toată coloana în care eram şi eu ca să înainteze. Amândoi stăteam, deci. Până când cretinului i-a scăpat IQul pe pedala de acceleraţie şi s-a oprit în mine. Ce şi-o fi imaginat habar nu am. Eventual o fi crezut că e pedala de sărit peste, fiindcă pe direcţie rectilinie, tot înainte nu ar fi avut şanse. Ori o fi crezut că e pedala de scoatere a pelerinei magice, care te face invizibil şi te trece prin zid. Sau alte maşini, după caz. Fiindcă şi în spatele meu era altă maşină.

M-am enervat puternic, am tras pe dreapta, dar pe dobitoc ..ia-l de unde nu-i! Şi ca să vi-l imaginaţi mai bine: era un ţăran nebărbierit, la bustul gol, defilând pe Iuliu Maniu luni dimineaţa la 9! Într-o Dacie papuc gri scorojit. Bravo măi. Şi vă spun asta, fiindcă îl văzusem pe idiot. Şi m-am mirat de el, înainte să mi se confirme idioţenia. Să fi fost beat? Tot ce se poate.
Şi ca să nu-l confundaţi dacă-l vedeţi pe undeva, aflaţi numărul de la maşină: – B 82 PNA. Am un mesaj pentru el, fiţi aşa drăuţi să i-l transmiteţi. E scurt de tot, se-ntinde doar de la o uşă la cealaltă, cu trecere peste capotă. O trecere profundă! Puteţi folosi orice fel de cheie. Ca să-şi amintească de mine de fiecare dată când se urcă la volan.

Repet: – B 82 PNA

p.s. După incident, am vorbit cu un poliţist tânăr şi amabil, care mi-a explicat că e dreptul meu să-l pârăsc la poliţie. Fiindcă voiam musai treaba asta. Nu atât de maşină, cât de atitudine. De nesimţire. Cică faci o declaraţie, cretinul e dat în urmărie şi dacă-l găseşte, citez: “e infracţiune”. Să fugi de la locul accidentului. Şi dacă e infracţiune, ce? Plus, cretini sunt atât de mulţi pe lumea asta, că n-am vrut să mai încarc poliţia română. Plus, pentru mine era complicat să mă întorc la secţie, să mă semnez pe-acolo, să întârzii la birou. Dar vă rog pe dvs: dacă-l vedeţi, transmiteţi-i ceva de sănătate.

B 82 PNA

p.s. vorbesc serios.

Articolul anterior

Vreau să bag timpu-n buzunar

Articolul următor

Cine mai rămâne în această ţară?

17 Comentarii

  1. Eu intr-o dimineata m-am trezit cu vopseaua scrijelita pana la tabla (o bucata de vreo 15×5 cm) 🙂 Bine, era undeva sub portiere unde nu se vedea decat daca te uitai atent.

    Asta nu s-ar putea face decat de mana omului pentru ca nu ai cum sa atingi de o bordura sau ceva zona respectiva. Asta este, vecinii.

    Pe de alta parte in alta dimineata o distinsa doamna parcase atat de aproape de mine (pe partea dreapta) incat atunci cand am iesit dintre cele doua masini (da, era una si-n stanga aproape) i-am zgariat-o minuscul sub far, de abia se vedea.

    Insa nu am vazut pe loc, mi-a lasat ea un bilet pe parbriz cu nr ei de telefon. Am discutat cu ea, mi-a multumit pentru raspuns si atat, nu a fost nevoie de altele.

    Repet ceea ce zic de atatea ori, ar trebui sa se dea la examen si un test al bunului simt, sa nu lase toti porcii si manelarii sa obtina carnetul. …o mica refulare aici.

    0
  2. Teoretic nu ai ce sa faci, decat daca ai martori, apoi sa te duci in proces, dar daca e doar o zgarietura sau ceva minuscul…nu stiu cat se merita.

    0
  3. cica dai o declaratie si politia te crede pe cuvant. Doar ca pana sa il chiar gaseasca pe om… noi sa fim sanatosi!
    Iar masina mea chiar nu are mare lucru, fiindca, repet, doar i-a scapat pedala cretinului… insa atitudinea de fuga m-a enervat!

    0
  4. De gasit o sa-l gaseasca daca se vrea. Nu conteaza ca e mare Bucurestiul ca il vor gasi. Daca nu e din Bucuesti atunci cu siguranta nu-l gasesc ca nu l-au dat in urmarire geneala cred, nu?

    0
  5. Valeriu

    Sper să îl prindă şi să îl ardă cum se cuvine… Numărul i se potriveste de minune… PaNAramă de om :))

    0
  6. eşti blândă! un bolovan in parbriz ar fi mult mai potrivit 😀

    0
  7. dominic

    adica sa facem noi the dirty work for you? 😀

    0
  8. catalina

    cu cateva zile in urma, discutand cu colegii tot despre patanii auto prin Bucuresti, am stabilit ca aici merita sa ai doar o masina gri metalizat, luata la mana a doua… ca sa nu mai vezi fiecare semn lasat de “binevoitori” 🙂 ce-i drept, nici eu n-as renunta de bunavoie la o masinuta ca a ta…

    0
  9. Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi – daca ai facut-o):

    I. Oprirea si stationarea

    Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
    a) nu fie vreun politist prin apropriere
    b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

    II.Prioritatea

    In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
    a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
    b) prioritate de tramvai
    c) prioritate de camion
    d) prioritate de taxi
    e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”.
    Pietonii NU au prioritate niciodata.

    III. Alte sfaturi la fel de utile

    Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

    * Semnificatia culorilor semaforului:
    – verde – treci fara probleme
    – galben – repede ca se pune rosu
    – rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

    * Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

    * Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

    * Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

    * Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

    * Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

    * Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.

    * Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.

    * Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele

    * In Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

    * Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

    * Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

    0
  10. Unu coleg de serviciu a ramas fara permis pentru asta. S-a ciocnit fff usor cu o tipa, au iesit amandoi, au vazut ca nu e nimic indoit, doar tipa avea 10 cm de vopsea pe spoiler si au decis ca pt atata lucru sa nu mai mearga la Politie. Dupa ceva timp colegul meu a primit citatie si i s-a suspendat 1 luna permisul. Tanti se dusese si-l denuntase. Ironic, nu? 🙂

    0
  11. Anca

    Ei bine, se poate si la Cluj. Probabil mai rar. O tanti a vrut sa schimbe banda semnalizand, dar nu s-a mai asigurat si a intrat in mine, care veneam usor mai repede pe banda de langa ea. Mi-a rupt oglinda si mi-a zgariat portiera. Cobor, imi striga ca ea a semnalizat si pleaca. M-am dus la politie cu numarul insa n-am mai auzit nimic de la ei de-atunci, asta fiind acum un an. Nici nu stiu ce sa mai cred…

    0
  12. Cristian

    Ca să fie totul clar, să înțeleg că în cele din urmă nu ai făcut nicio reclamație la Poliție?

    0
  13. Cristian, exact :=) ma bazez pe puterea social media. Si a cheilor, cutitelor, ciocanelor :p

    0
  14. Cristian

    Hmmm… nu mi se pare normal. Rotițele sistemului trebuie puse în funcțiune și dacă asta nu merge, abia după aia se trece la alte măsuri.

    P.S. În orice caz dacă o să-l zăresc o să-ți dau de veste.

    0
  15. stefan

    Am fost si eu intr-un “hit and run”, pasager in masina victima.
    Dupa “coliziune” a oprit, a zis “sa imi bag pula in mortii ma-tii”, a scos mana pe geam aratand semnul pacii, si a plecat pe rosu.
    Mers la politie, facut plangere, peste vreo 2 luni l-au gasit, era un cocalar chelnar semi-analfabet cu un cazan de masina inmatriculata pe numele lu’ ma-sa, de 63 de ani.
    I-au suspendat permisu pe 30 de zile+ vreo 250 lei amenda parca.
    Macar atat.

    0
  16. Imi place ca exprimi chestiile serioase prin glume.Oricum,cretinii sun vizibili si fara “pelerina magica“:))

    0

Leave a Reply

© 2007-2017 Și Blondele Gândesc | Powered by WordPress

Temă optimizată de Valeriu | 173 queries in 0.924 s