Luna: August 2008 (Pagina 4 din 13)

Dl student Deviţă Bolovan

*pentru a înlătura orice legătură şi confuzie cu realitatea precizez: voi folosi date şi nume din arhiva unei minţi blonde

Care aţi avut colegi la şcoală, care să fi fost prunci de profesor, carne de rector şi sânge de prodecan? Care aţi avut colegi -nepoţi de feţe palide sau -prieteni apropiaţi cu ele? Sau foşti colegi de-ai aristocraţiei din sistem? Poate vecini de-ai lor? Careva, ceva?!

Toţi ştim povestea clasică: faci aceeaşi lucrare cu fiul doamnei profesor X, il lasi sa copieze, că deh, se cheamă schimb de opinii (când de fapt singurul schimb se produce în topica frazei tale, dar la el pe hârtie). Se afişează rezultatele: tu şapte cu minus, el zece cu felicitări. Înghiţi în sec şi baţi în lemn; doar se putea şi mai rău. Pentru tine, evident, că pentru celălalt nu e cazul să îţi consumi din stocul de grijă prefabricată.

(Avem şi noi colegi, de te prinzi cu mâinile de cap şi brusc îţi propui să nu te mai apuce durerea de măsea niciodată. Că uneori se nimeresc nefericiţi prinşi la mijlocul unei prietenii cu respectivii -ale căror calităţi de omenie nu le contest! pe bune – şi se văd obligaţi să apeleze la serviciile lor de “specialitate”. Rog a se oberva ghilimelele. Eu am hotărât de mult să nu mai îmi fac sânge rău, păcate aiuria şi să-mi văd de treaba mea, că poate mai şi supăr pe careva, de nici popa cu slujbe nu mă mai scoate din ea facultate.)

Astfel încât, de la o vreme am adoptat teoria că un dascăl corector, când vede un Popescu faimos pe foaia de examen, pune o notă de bun simţ nu neapărat în urma unei intervenţii directe (nici la una divină nu mă refer!) ci dintr-un fel de “ruşine de ruşinea celuilalt“, mă-nţelegeţi. Iar azi beau o cafea cu un tip, să-i spunem B. , fericit aspirant al unei diplome cu termenul “Medicină” în titlu, după tradiţia medicinei în familie. Şi îmi zice că are două restanţe. Eu, ştiindu-l isteţ şi deschis, îl întreb cu o ignoranţă desăvârşită, jignindu-l de-a dreptu’, dacă mă gândesc mai bine: auzi, măh, da’ tată-to ce păzeşte?

Iar B., din două fraze pe înţelesul blondelor, îmi desfiinţează urgent presupunerea optuză şi-mi zice:

Continuare

Ciobani la Metro

Fragment dintr-o coadă la casa de marcaj, Metro, Sibiu.
1+2+3+4= patru ciobani!

egal Fănica, Claudiu, “Valtar” şi Sasu. Sau sasu.

iar ortografia “Valtar” dă dovadă de niscaiva cunoştinţe de o limbă străină. Păcat că numele se scrijeleşte uşor diferit. Dar ce contează aceste detalii, când iubirea e mare?!

Ajunge, că deja exagerez cu analiza stilistică a textelor găsite pe toate gardurile. Din seria “prost să fii, da’ să mai şi semnalizezi“.

Mama zice că e prea banal ca să facă subiect de discuţie. Eu zic că e prea grav pentru a fi ignorat.

Spune-mi ce te jucai, ca să-ţi spun cine eşti

Ce joacă bloggerii?- leapşa

Aş pune eu întrebarea puţin altfel, CU CE se joacă bloggerii? :p ar fi interesant de aflat ce fantezii au oamenii care îşi petrec viaţa şi îşi împuie minţile cu şi printre biţi pe secundă.

Dar leapşa e despre jocurile copilăriei.

Îmi plăcea mult să mă joc. Şi mă disperau toţi cei care îmi făceau cadou haine şi pantofi (nu eram blondă pe atunci). Jucăriile nu erau niciodată prea multe, iar rolul ăsta e transferat, în timp, genţilor :D. Mă jucam “de-a şcoala“. Aveam o clasă de 7 păpuşi, cu nume, carnete de note, catalog şi tablă cu cretă. Le dădeam lucrări, pe care le scriam singură la indigo, doar pentru plăcerea de a le da note.

Aveam o păpuşa -bebe- din cele de cea mai înaltă calitate comunistă, pe care am botezat-o Andrei şi pe care încă o mai am. Aveam un pampers pe care îl tot “schimbam”, îl spălam, îi spuneam poveşti. Nu la pampers.

Îmi doream să stau la bloc. Fiindcă acolo erau mulţi copii, iar eu îmi doream prieteni. Mereu era câte cineva la noi (ulterior chestia asta m-a făcut să îi literally urăsc pe ăştia micii), dar eu voiam să fie mulţi. Chemam fetiţele să ne jucăm “ştii şi câştigi“, făceam petreceri tematice cu Ada şi teatru de păpuşi cu Ancuţa. Aveam o carte cu tot felul de idei pentru party. Am făcut Gespensterfest la mine, un fel de Halloween adaptat, că nu ştiam noi pe vremea aia. Am construit intrarea în cameră dintr-o cutie mare, pe care am amenajat-o ca peşteră, am agăţat tot felul de sperietoare de tavan, de s-au luat cu toată zugrăveala când am strâns. Am făcut “Wackelpudding”, o chestie verde de gelatină, care cică era de mâncare.

Apoi ne jucam în curte tot felu’ de ţigănii. Eu stau pe o stradă foarte circulată. Trec mulţi oameni. Şi puneam un portofel sub poartă, îl prindeam cu o aţă şi rugam oamenii de bună-credinţă să ne dea minunea din drum, iar ei când se aplecau…well, ştiţi voi :p Sau stropeam de după poartă cu apă. Şi ne distram într-un mare fel. Până ne-a bătut o tanti în poartă vreo juma’ de oră, nu de bucurie, mă gândesc. Părinţii nu-mi erau acasă, dar de dobora asta gardul… atunci să vezi distracţie! De emoţii, ne-am închis în baie cu zăvorul.

Sau ne jucam de-a piaţa cu toate buruienile curţii. Iar când a apărut laserul ăla de pus la breloc, mi-a luat tata de la mare. Ştiu că era foarte scump şi o mare prostie, pentru care mama s-a chiar enervat. Dar noi ne distram ore întregi bâzâind oamenii în intersecţie. Ce se mai speriau! Că încă nu ştiau ce e punctuleţul roşu. Şi noi râdeam cu lacrimi de reacţiile lor.

Eu n-am avut calculator şi Counter Strike. Aveam un Nintendo obosit, pe care l-am stricat cu tata, de câte raţe am împuşcat în televizor. Când a primit Ada calculator, printr-a cincia, nu aveam voie decât spălate pe mâini la tastatură. Şi musai la spălat pe mâini, după. Ne jucam cu word-ul şi printam diplome de excelenţă pentru părinţi.

Iar prima întâlnire coincidea cu primul sărut şi

Continuare

Jaf în blogosferă

Zilele trecute primesc la postul ăsta un comentariu de la Telly, care îmi spunea că citise articolul pe un cotidian online. M-am mirat, că de obicei wordpress-ul îţi arată toate linkurile spre tine, iar de data asta -pauză.

Explicaţia e simplă, nu îmi arăta dashboard-ul linkuri, pentru că ele nu existau! Domnii din redacţia site-ului au fost atât de amabili încât să nu-şi mai obosească muşchiul şi neuronul făcând click pe trei butoane ca să îl adauge. Şi cercetând problema, obeserv că ei au o întreagă categorie numită BLOGOPRESA, unde publică articole preluate, împrumutate fără dobândă, împodobite hidos cu ghilimele ieftine şi retuşate cu două mâini stângi. Într-un cuvânt, furate. Pentru că da, aşa se cheamă când iei ce nu-i al tău şi pui un nume, cât să îţi linişteşti conştiinţa. Oare asta e în chineză?!

Am văzut articole ale Ligiei, furăciuni de la Arhi (cică “un bărbat trecut de prima tinereţe”, da’ ce, dragă, l-aţi căutat în buletin?! ), dono, buddha, cabral (pe care îl dau “îngrozit de ţinutele „sexy” ale româncelor plinuţe”. Măih, e mare păcat când multe citeşti, dar puţine pricepi!) sfinxu, ahilosu, piticu şi zoso, etc. Eu atât am avut răbdare să caut, care mai sunteţi curioşi şi nu v-aţi mai enervat de mult, e timpul sa daţi un search pe interesulpublic.ro.

Personal, le-am trimis email, civilizat -nu vă speriaţi- ca să dispară textele mele de pe site. Fiindcă nu semnez vorbele altora. Auziţi, cică am zis eu:

„Bărbatul trebuie educat, fată!”

şi cu atât mai puţin cretinităţile lor.

LATER EDIT: Acesta este răspunsul pe care l-am primit de la domnul Victor Bratu, redactor-şef al ziarului:

Continuare

Vacanţe cu părinţii

Vă amintiţi vacanţele acelea cu părinţii la mare, când îţi fierbeai creierii într-un drum de 8 ceasuri (cam aşa era de la Sibiu) în Daciile fără klimă? Când încăpeam de-a lungul pe bancheta din spate, care se transforma într-un culcuş pentru copii? Când făcea mama bagajele pentru toată familia (obicei care dăinuie în unele cazuri) şi ne ungea cu cremă de protecţie? Mai ştiţi vata de zahăr din satul de vacanţă din Mamaia, care trebuia consumată doar înainte de a merge la hotel, pentru că te zângăleai iremediabil. Şi camerele alea comuniste cu pături la geam, unde praful din ele era all inclusive? Teatrul de Vară şi spectacolele cu Mirabela Dauer şi gara noastră mică, la care mergeam în rochiţă? Cred că rochiţa era singura chestie care îmi făcea plăcere la tot episodul ăsta artistico-pseudocultural.

Turele cu tata pe Montagne Russe şi în Trenuleţul Groazei? Joaca în valuri, când ţi se tăiau picioarele de spaimă, dar tot nu ieşeai? Când m-a înghiţit marea, dar m-a recuperat tata, transformându-se în eroul salvator al vieţii mele. Îmi amintesc ce mult uram să stau la soare pe plajă, aşa pierdere de vreme mi se părea. Mă enervau că mă obligau să beau apă minerală, care nu îmi place nici în ziua de astăzi. Pfui! O lăsam într-un pahar neacoperit câteva ore, să se “trezească” de acid, doar aşa mă puteam chinui s-o dau pe gât în jos. O dată am găsit o muscă bălăcindu-se în apa mea, iar, de supărare, am început să beau de la duş, pe sub ascuns. Şi am pus de o minunată diaree cu greţuri şi vărsături la superofertă. Se tot minunau ai mei de unde mi se trage, dar până acum vreo 2 ani nu am dezlegat misterul. Pentru că, după ce am prins schema cu apa de la duş, am continuat în fiecare an. Şi cred că am numărat vreo 2 în care să nu păţesc vreo boală din asta 3 în 1 în miezul concediului la mare. Şi se tot minunau ei, ce intoleranţă ciudată prezint.

Îmi aştept azi părinţii să se întoarcă din vacanţa lor de 10 zile. În general, îmi place singurătatea,

Continuare

Oooops again

Ieri am schimbat hostul şi se pare că am pierdut două articole 🙁 Unul era postat şi altul în drafts. Observ că şi comentariile de la precedentul s-au pierdut. De acum înainte ar trebui să fie în regulă.

Nu-i bai, noi să fim sănătoşi ca să gândim în continuare!

© 2007-2025 Și Blondele Gândesc | Powered by WordPress

Temă optimizată de Valeriu | 112 queries in 0.571 s