Eticheta: vai vai (Pagina 4 din 4)

Yabadabadoooo pe mess

Cu adevărat tinerii din ziua de azi, cu mine pe post de conducător, că doar “I am always online”, şi-au dăruit o extensie a existenţei lor pe messenger.

1. Am ajuns să ascult poveşti despre discuţii pe mess.

2. Am ajuns să ascult poveşti despre când a intrat cutare, când a ieşit, de câte ori a stat invisible, la ce interval se schimba Idle-ul. Imaginaţi-vă conversaţii care conţin BUZZ, status şi available. Sunt martorul îngrozit al unui transfer care îşi schimbă sensul iniţial şi o face în detrimentul celor implicaţi. Care cad ca un fel de victime active, fără a suferi de pe urma efectelor negative. Oare în asemenea hal or să ne spele creierul pe net, încât nici nu vom conştientiza că ceva nu e în regulă?!

3. Am ajuns să urmărim nu numai ce face celălalt dimineaţa, la amiaz şi seara, nu numai cu cine se întâlneşte şi vorbeşte la telefon, ci mai nou, şi cui i-a dat add şi cine i-a vizitat profilul.

4. Ştiu oameni care se au pe ei înşişi în lista de mess. Am rămas tâmpită când am auzit.

5. Am o prietenă care dă massuri de genul “Nu ştiţi până la cât e deschis la alimentară? Care-mi zice repede are un pupic”. Avertizează că e mass şi îl trimite. DOAR LUI.

6. Am în listă plângăcioşi nerecuperaţi şi mereu nostalgici după ultima iubire. Şi veşnic neobosiţi. E penibil, dragilor, vă sugerez varianta invisible, available sau New status message, dacă aveţi pană în toiul inspiraţiei.

7. Ştiu oameni care s-au certat pe net. Ştiu oameni care s-au împăcat pe net. eu. Dar, eu am refuzat să şi iubesc pe net.

8. Şi mai sunt cei care dau add doar de doru’ lelii ori de amoru’ artei. Până să pun ID-ul pe blog, nu dădeam nici un accept fără să cunosc persoana. Că dacă mă loveşte pofta de asl pls, îmi iau mIRCul de pe net. Şi dacă n-am ce spune, nu mă interesează să învârt la el scroll, doar ca să am o listă mai lungă decât a colegei de cameră.

De când cu blogul, unii au intrat în vorbă, fiindcă aveau o comunicare de făcut. Ca să-mi transmită ceva, dincolo de faptul că există pe faţa yahoo-ului. Mulţi să mă aplaude (oare de ce, dar in fine, macar au zis ceva) şi să mă ajute, alţii să mă înjure, câţiva să mă ceară de nevastă. Şi totuşi mai sunt ceilalţi. L-am întrebat pe un tip de ce mi-a dat add, că era evidentă şi cronică -mă tem- lipsa lui de subiecte de conversaţie ieftină. -Cică, să fie.

Ăsta e răspuns din categoria “de aia (punct)”. E ca atunci când îţi cere cineva numărul de telefon, chiar dacă ştie că n-o să te sune în vecii vecilor.

Explicaţie referitoare la anticoncepţionale

…despre care spuneam că au aterizat negreşit într-un alt orificiu decât cel destinat. Astea sunt poveşti din cabinete medicale.

Aici continuarea: O pacientă primeşte pilulele gratuit (ele se distribuie în cabinete de planning familial sau medicină de familie), tocmai din dorinţa proprie de a nu mai lăsa urmaşi bătuţi de soartă, pe drumuri. Ştiţi bancul ăla “Cel mai pun contraceptiv e aspirina. -Păih, cum, aspirina?!?!?! -Dada, Aspirina. Ţinută între genunchi.” Şi cum abstinenţa plăcerilor trupeşti cade de pe lista soluţiilor, şi treaba se întâmplă şi din dorinţa medicului de a contribui la salvarea acestei societăţi aflate într-o evoluţie exponenţială. Viteza e atât de mare, că de-abia ţinem pasul. Viteza ăstora de-a produce “bebei”, evident.

Se întoarce individa după vreo 4 luni, cu dureri de burtă şi nervi că n-or dat roade pastilele miraculoase. Păih roade dă numai inconştienţa unora, aş spune eu. Medicul constată că e purtătoare de prunc în pântece. Purtătoare de o ilegală doză de prostie, aş spune eu. (Noroc că nu mă-ntreabă nimeni :p) Şi o întreabă pe preanefericită, de ce nu a mai venit după alte pilule. Că o cutie ajunge o lună. După care, gata, s-a dus cu fericirea! La care, minunată, zice că nunu, că ea încă mai are din ele! Mda, şi un copil adiţional în burtă. Care nu se ştie dacă va supravieţui bătăii ce o paşte acasă. Recapitulând modul şi LOCUL de administrare, se constată că doamna greşise orificiul…

Perlele de bronzat: sunt ca nişte biluţe compacte de pudră, o găselniţă în industria cosmeticii, peste care plimbi un pămătuf fin şi te bronzezi în obrăjori, pe decolteu şi pe unde mai vrea pămătuful tău. Asta e poveste de la o distribuitoare Avon.

Îşi cumpără perle din acestea o fată mai de pe la sat, dar înstărită, cică. Şi după o vreme, se plânge că la ea nu au dat deloc rezultate. Cum le folosise? (repet, ele se aplică aşa ca pudra, pe faţă) – Le înghiţise.

Poveşti din astea mai am nenumărate 🙁 Cât timp aveţi? :p

Scrie fără cască…de voie, de nevoie

BREAKING NEWS: Sisteme de bruiaj împotriva copiatului!

Să fie acesta sfârşitul telefoniei mobile în miez de examen? Ta-na-na-na-na-na!!! Ştiu eu pe unii care se vor bucura. Şi mai ştiu şi pe alţii care se vor bucura, când vor afla că minunea se petrece la Timişoara. Fiindcă ei nu învaţă acolo. Ta-NAh! Pentru cei necunoscători de subiect, facem un mic rezumat: ultimul trend în materie de copiat e handsfree-ul. Ştiu că am promis să nu mai vorbesc despre asta, dar m-am răzgândit, am voie, da? Nu se mai oboseşte studentul să scrie copiuţe şi să-şi belească ochii în ele, când poate primi informaţia servită pe timpan. Dispozitivele sunt mici cât o baterie de ceas, se lasă să cadă chiar pe timpan şi se extrag cu un magnet. Aia e casca. Se mai lipesc nişte fire de trupuşorul lui, care nu are nimic în comun cu ştiinţa, sau pardon, prea multe în comun cu tehnologia. Se prinde telefonul între craci, sâni sau alte elemente anatomice, care pe unde-l poartă imaginaţia şi lipsa de jenă.

La final de sesiune, auzisem că şi în Cluj la UMF s-au pricopsit ăştia într-un amfiteatru cu camere de supraveghere. Vreţi să vă spun ceva? Pe alea puteţi să vi le băgaţi fix undeva! Că nu vor folosi la nimic. Nici la meciurile de fotbal nu se arbitrează după reluări, apăih în universităţile noastre, unde atâtea se fac după… capacităţile pur intelectuale ale studentului şi deloc după relaţiile sociale stabilite de părinţii acestuia. Sau era invers…

Sisteme de bruiaje? Mai discutăm… Oricum, românul e isteţ, iar eu am încredere în inventivitatea studentului confruntat cu o situaţie extremă: aceea de a învăţa! Dar până atunci, sunt binevenite şi în orice ar consta ele, extrem de necesare! Noi avem la Cluj un prof, care merge la unele examene cu aparat radio să controleze studenţii. Nu mi s-a-ntâmplat, nu l-am văzut, doar am auzit.

Şi ca să vedeţi că am dreptate, vedeţi primul comentariu al acestui articol.

Mesaje subliminale peste tot

De vreo două zile nu mă mai pot minuna de ce am găsit pe youtube. Una e să ştii o chestie şi alta e să o chiar vezi. Azi mi s-a făcut poftă de un anumit fel de ciocolată. De care nu-mi mai luasem niciodată. Stau să mă întreb oare unde îşi are originea această dorinţă şi dacă îmi aparţine. Şi o dată cu asta, am găsit şi explicaţia fenomenului care se produce atunci când îţi doreşti ceva care crezi că te-ar face fericit, dar când dorinţa se împlineşte, fericirea se lasă aşteptată.

Eu am pus un singur clip, dar mergeţi de vă minunaţi, că sunt multe. Din muzică, fast-food etc.

Un zece pentru 5 euro

E realitatea crudă în care ne formăm viitorii specialişti.

Am mai spus-o şi o voi repeta până la epuizare: cei care ne “cresc” pică în propria lor capcană, fiindcă cei pe care îi formează sunt cei care le vor trata copiii şi nepoţii.
Iar medicina nu e facultate la preţ redus.
Se pare, însă, că reducerile în zilele noastre prind la publicul larg, chiar şi când e vorba de calitate. Ştiu medici profi universitari care au declarat că mai au încă vreo 20 ani de activitate în faţă şi că nu au de gând să îi înveţe pe mucoşi cum să le fure piaţa.
Sau alţi “mari” chirurgi pe la catedre -care susţin în faţa amfiteatrului că numai pe copiii lor îi învaţă meserie.

De parcă vorbim de bunuri, obiecte şi strategii de marketing. Sunt conştientă că avem datorii faţă de stomacul nostru, dar sunt şi mai conştientă că nu mai avem frică de nimic. Amin.

(Iar faza din titlu tocmai se întâmplă la noi la şcoală. Se negociază ca în târg, iar studenţii îşi cumpără liniştea în euro. Trebuie să plătim un curs pentru că la vârf nu se poate împărţi puterea. Sort of… Suntem constrânşi de minţi înguste, interese urmărite şi sisteme ridicate. O dată intraţi, suntem compromişi. Devenim ca ei. Sau chiar mai lacomi. )

Şi dac-o fi să mor zilele astea…

Şi dac-o fi să mor zilele astea, să nu lăsaţi să verse lacrimi pe cei care le-au stors pe ale mele. Să nu-i lăsaţi nici să mă vadă ori să-mi aprindă lumânare. Măcar atunci, la ceas de despărţire, să-mi lase liniştea în pace. Lăsaţi-i doar să-mi ducă dorul…
Iar pe cei care mi-au adus zâmbete, lăsaţi-i să mă cheme-n rugăciune. De ei nu mă voi despărţi vreodată. Căci mă vor purta-n lumina albă a zorilor şi-n ciripitul păsărelelor, în răcoarea umbrei şi mângâierea zăpezii. În notele lui Zamfir şi în frumuseţea cuvintelor. Culorile curcubeului şi strigătele copiilor. În căldura iubirii şi calmul acceptării. Minunile naturii şi misterele raţiunii. Întrebările nepuse şi răspunsurile evidente. În durerile profunde şi resemnările forţate.
Aşteptând lumina şi capătul tunelului, mi se închid şi ochii, obosiţi. Iar când o să-i deschid din nou, să fie Raiu-n strai de sărbătoare.

Pagina 4 din 4

© 2007-2025 Și Blondele Gândesc | Powered by WordPress

Temă optimizată de Valeriu | 114 queries in 0.557 s