Luna: March 2009 (Pagina 4 din 6)

Cum să scrii un mail de succes

Ştiu, sună ca aia: cum să faci primul tău milion de dolari. Dar în ultima vreme am primit prea multe mailuri prost scrise, încît îmi dau seama că poate-poate postul ăsta serveşte cuiva. Mai ales că, în general, mailurile pe care le primesc vor ceva de la mine (în afară de cel al lui Andrei, care a fost atît de amabil să îşi ofere ajutorul) ar fi bine măcar să nu mă enerveze…

  1. Cui scrii: e important să cercetezi puţin terenul, măcar cît să vezi dacă sunt fată sau băiat. Ca să adaptezi genul pronumelor şi adjectivelor folosite. Mai întîi trebuie sa fiu eu importantĂ pentru tine, ca să ajungi şi tu să fii pentru mine. Sau măcar un reply să capeţi.
  2. De ce scrii: cel mai des, vrei ceva de la mine. Fie că mă inviţi undeva, fie că îmi aduci o informaţie, fie că îmi ceri binecuvîntarea, tot o formă de cerere este: vrei să îţi promovez evenimentul mergînd acolo, vrei să aflu ceva, căpoate-poate mai zic şi altora sau vrei să îmi gîdili orgoliul ca să îţi dau feedback. Eu ştiu deja toate chestiile astea, deci nu are sens să ne mai pupăm în fund. Unidirecţional, that is. Point: Fără linguşeli!
  3. Cum scrii: încearcă să fii afirmativ. Evită exprimările de genul “Cu ruşine trimit mailu sperând că n-o să mă cataloghezi drept…” sau “Speram sa nu ne arunci intr-un colt. Dacă tu te desconsideri în asemenea hal, cum să facem să te iau eu în “considerare”…ce să mai zic de “ochi buni”. E o tîmpenie să sugerezi omului ce are de făcut. Ştiu şi singură, crede-mă. Plus, asta e ca atunci cînd spui copilului, de ce eşti aşa de rău?! Sau cînd întrebi omul dacă e obosit. Poate el nici nu şi-a pus problema să fie aşa, dar dacă tot ai zis, acum o să se gîndească la asta. Plus, negaţiile trimit o vibraţie proastă, ascultă ce zic.  *De cei care nu ştiu să pună subiectul lîngă predicat astfel încît să se îmbuce armonios :p : să fie sănătoşi, da’ să se lase de meserie. Şi să treacă din nou prin clasa a patra.
  4. Nu-mi spune:Stiu că sunteţi ocupată” sau “cred că ţi-ar plăcea să …“. Nu mă interesează nici ce ştii şi nici ce crezi. Mai ales dacă e despre mine. Subiectul ăsta îl cunosc cu siguranţă mai bine decît tine. Reformulează: ţi-ar plăcea să…? Vrei să…?
  5. În ce scrii: ÎN LIMBA ROMÎNĂ, gizăz craist! :p Asta, dacă nu eşti ceva marchiz de Piţiponţolărn sau vreo regină rătăcită prin spaţiul virtual romînesc.
  6. Cum închei: fără doar şi poate ne contactezi pe mail”. Îndrăzneşte să lansezi rugăminţi. Frumos şi scurt formulate. La obiect. “Poate” e un termen care oferă prea multă libertate de acţiune şi, mai ales, furnizează o scuză bună pentru a nu da curs propunerii. Şi linişteşte conştiinţa. A celui care primeşte mailul şi nu răspunde la el. La “poate” nu e grav dacă nu răspunzi, că doar există şanse să nu se supere nimeni…
  7. Semnează-te! Cu un nume normal, nu poreclă. Vrei să fii luat în serios, sau?!

* dau copy/paste după un mail recent primit:

You probably won’t want to …
Anyways.
Sorry for the disturbance , sorry for the time stolen by reading this idiot mail…
Thanks
p.s. Exemplele sunt reale.

Desiderata, în româneşte

Puţină inspiraţiune de dimineaţă nu strică… Mai ales că-i luni. Să aveţi o săptămână bună!

Continuare

Unii nu au ce căuta în vânzări!

Avea dreptate Andrei, când zicea ce scrie-n titlu. Şi mai povesteam eu însămi unaalta, mai demult.

Dar weekend-ul ăsta s-au actualizat în realitatea mea toate cele spuse. Asta în cazul în care mai credeam vreo secundă că până şi proştii ar mai avea o şansă pe lumea asta multă şi rea. Şi crizată, pe deasupra. Dar nici vorbă. Unii vor rămâne casieri în hipermarket toată viaţa lor, tocmai fiindcă nici asta nu sunt în stare să fie bine.

Nu ne permite sistemul! Să fim mai puţin proşti decât de obicei. Ajung sâmbătă la Chocolat, un local prea apreciat pentru ceea ce oferă. Adică, servicii mizerabile. Nu e prima dată când mi se întâmplă najpa la ei, că nu aş fi bombănit. Poveste similară, că pofta mea de cartofi persista. Însă aflu, că trebuie să-mi fie şi poftă de grătar dacă vreau cartofi, că ei nu servesc garnitura simplă. De ce? Fiindcă nu le permite sistemul. Şi cică şi căpşunile se bagă în tarta cu căpşuni doar în luna mai. Dar meniul şi clientul erau în martie. Bun, dincolo de faptul că deja aveam chef doar să-i secţionez carotida imbecilei cu şorţ de chelnăriţă, ne dă geniala replică: da’ eu cu ce sunt de vină?!

Fuga de responsabilitate şi nonşalanţa cu care unii se simt chiar bine în cretinitatea lor nativă mă bagă în sperieţi. Asta înainte de a mă enerva la culme. (Ştiu că nu e vina ei, dar ar trebui să ştie:

  1. că reprezintă legătura între mine- client- şi conducerea localului şi
  2. că asemenea răspunsuri imbecile nu se servesc. Nici măcar în loc de cartofi fără sare.)

Se închide casa! mă prinde ora blestemată a sfârşitului de program într-un supermarket. Aveam trei roşii şi o apă în coş, dar asta contează cel mai puţin. Şi pentru că educaţia m-a învăţat să nu doar iau, ci să mai şi plătesc, mă îndrept către casele de marcat. Dar în ţara asta şi ca să fii legal ai nevoie de bunăvoinţa unuia sau altuia. Ne-am plimbat pe la 3 case, care au urlat a “închidere” (nu era încă trecut de 22.00), până când am văzut-o pe o tanti menegeriţă, pe care am întrebat-o nedumerit unde putem şi noi achita roşile. A făcut femeia o ordine, de de-a dreptu’ s-a mai deschis o casă. Pentru roşile mele. Programul Carrefour de luni până sâmbătă până la 10 seara e pentru clienţi, nu pentru angajaţi. Ar trebui să li se explice asta.

Primul meu Roblogfest

Fuse şi se duse. Petrecerea în sine a fost ok. Adică, în afară de faptul că nu a fost aproape deloc petrecere, nu a fost nimic rău. În fond, zic. Acuma, că unii se aşteptau la cocktailuri şi stiletto de lac, e altă mâncare de peşte. Eu m-am bucurat să ajung, că în multe momente nu mai ştiam cum o să fie treaba asta…

  • Am cunoscut-o în sfârşit pe Innocente, cu care am îndurat coada şi frigul de afară. L-am înjurat pe Nihasa, cu toate că nu cred că trebuia să ne oprim la el. Tare în reluare se mişcau treburile pe acolo. Coada era ca-n filmele americane, la cluburile exclusiviste. Fîs.
  • Ce mi-a mai plăcut: să îi revăd pe toţi oamenii ăia mişto 😉
  • Faza zilei a fost când am salutat-o discret pe Bogdana, iar ea m-a luat cu “Ce faci, Miruna, cum îţi place p-acia?” — cu greu mi-am susţinut mandibula în ocluzie după auzul numelui meu de botez (şi de blog ar fi fost mare brânză, d-apăi aşa!!) , mai ales asociat feţei mele
  • să cunosc lume pe care îmi doream demult să o şi văd, nu doar citesc (Innocente, SufletPierdut, Dheo, Psaico, Vlady, Darius – aka Jeg, Ada, Marius Tudor, Copolovici, Pandutzu)
  • mi s-a spus în repetate rânduri că nu semăn cu poza. Că acolo par mai mare. Hai, zău aşa?!
  • I was pretty overdressed 🙁
  • a, şi mi-a mai mult plăcut de Sana. Dovada că detaliile contează şi sporesc farmecul unei ţinute. Unde mai pui că nu e doar atât de capul ei… şi ţineţi cont, e blondă! 😉

Acu’ din categoria lu’ nu mi-a plăcut:

coada de la intrare, locaţia (pfui!), insistenţa unui domn care m-a luat de mai blondă decât sunt, perseverenţa celor de Hi-Q (au urcat pe scenă, dar au uitat să mai şi coboare- no offense, chiar a fost prea mult. Asta e ca şi cu posturile, cu cât mai scurte, cu atât mai bine. Era mult mai mişto dacă rămâneaţi doar 30 minute, cum era anunţat. Că aveţi piese antrenante.)

A, şi despre câştigători, că, până la urmă, de asta ne-am adunat acolo… decernarea marilor premii a fost fără fast, stătută spre seacă, iar publicul nasol, după cum încerca şi Cabral să explice. Felicitări laureaţilor!

(Ne)potriveli


A fost o vreme când îmi cumpăram numai papuci 39, convinsă fiind că “la noi în familie, toate femeile trăiesc pe picior mare”. Şi când am încălţat primul meu 38, am înţeles că aveam acasă un dulap cu numere prea mari. De Pantofi.

Prietena mea cea mai bună mi-a spus că tocmai şi-a schimbat garderoba de sutiene. Pentru că a probat o altă cupă – pur  întâmplător-, dându-şi seama că se simte nu mult mai bine, ci că nu se simte deloc! Sutienul.

Iar eu mă gândesc că există iubiri cuminţi, cu poveşti clasice, în care trăiesc muritori. Sau că poate exista nebunia, care sfidează sorţi şi naşte nemurire. Însă nefericitul nu crede nebunului. De asta, trebuie să probeze.

Şi vă mai spun precis că există Alegerea: ce număr să purtăm la Pantof, ce cupă la Sutien şi ce Suflet cu noi, prin viaţă…

imagine

User’s guide: AUTOSTRADA

Am mai pus noi la punct ghidul bunelor maniere pe mess, ce-ar fi să continuăm tradiţia? Tema de astăzi: cum şofăm pe autostradă!

Având în vedere că termenul autostradă nu e atât de “comun” precum prevede limba română, ne vom referi în continuare la cele două mândre şi petecite bucăţi de asfalt, la propiu. Adică, stay in, don’t go abroad, că nu le-om face ghiduri  străinilor! Decât străinilor de bunul simţ în traficul la viteze înalte.  Deci, ce facem, cum facem, când facem? Care bandă, care viteză? Ce-i ăla flash, ce-i ăla blitz? Da’ bun simţ? Şi , hey, ce-i aia Dacie?!?!?!?!

  1. Ai 3 oglinzi retrovizoare. Măcar pe una din ele foloseşte-o!
  2. Punctul 1 trebuie aplicat des, cu regularitate.  Maşinile pe autostradă nu-şi anunţă venirea ca Madonna la Izvor. Ele chiar se mişcă iute. Şi nu te amăgesc niciodată.
  3. Limita superioară de viteză e 130km/h. Asta zice legea. Producătorii de maşini au păreri diferite. Există vehicule care se strică dacă circulă prea încet. Şi caii mor de sete.
  4. Punctul 3 trebuie luat ca atare de toţi invidioşii conducători de Dacii şi orice alt hârb care cu greu atinge viteza melcului turbat. Roadeţi-vă unghiile, dar în linişte, nu în calea bolidelor.
  5. Maşina mea are cel mai mic motor posibil, deci nu vă ambalaţi. Dar mai are şi semnalizare dreapta, atunci când vede flash-uri în oglindă. La fel au toate maşinile. Indiferent de motorizare.
  6. Să nu-ţi mişti fundul de pe banda rapidă nu e dovadă de cine-i şeful, ci de repetenţie la fizica de-a şasea. Că e mult mai greu să frânezi de la 150km/h la 90 (cu cât te-a uitat pe tine Dumnezeu pe şosea) decât de la 90 la 80, cât să încapi în fundul tirului. Ăluia care măcar se încadrează în normele legale de prostie pe cap de conducător. Auto.
  7. Banda de refugiu nu e pentru făcut pişu. Pentru aia s-a inventat OMW-ul. Unde pui că şi miroase a zmeură.
  8. Ştiu că s-au inventat şi avariile. Regula 7 rămâne.
  9. Dacă ţi s-a ars un stop, dacă amandouă, nu te urci pe autostradă! Tocmai din cauza vitezei, obiectele “apar” de nicăieri. E un obicei prost de al lor. Şi nu vrei să fii obiectul nimănui, crede-mă. ( da, am întâlnit pe autostradă, noaptea, 2 maşini fără stopuri pe spate!!! Noroc cu iluminarea plăcuţei de înmatriculare…)

Mai ziceţi şi voi. Cu liniuţă, de la capăt.

© 2007-2025 Și Blondele Gândesc | Powered by WordPress

Temă optimizată de Valeriu | 114 queries in 0.458 s